Title

Ilyenek a nők :D :D :D

 

 

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699'998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Kössz :(...

Miután  nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nõhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a C*RA vezetõségétõl, a következõ tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandóak tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgõórát 5 perces idõközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a nõi vécéig.
Augusztus 7.  Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az elõírásoknak megfelelõen. Az alkalmazott ennek megfelelõen járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28.  Elemelt egy Vigyázz nedves padló táblát és elhelyezte a szõnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegbõl, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tõle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába belenézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegetõ hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különbözõ tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18:  Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított engem válassz, engem válassz.
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szõnyegen és azt visította: Már megint ezek a szörnyû hangok.
November  30: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. Úristen, itt nincs vécépapír. Az egyik eladónõ elájult.

 A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.


Doki a sorozáson: - Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc: - Miért, kormos?



Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek, hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki,
bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.






Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a
járda.





- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...







- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?






Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
 -Az otthon melege.



Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!




Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...




A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a jelmezbálon...




A sikerhez vezető út, karbantartás miatt zárva!!!!




Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!

A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgőkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

 

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani őket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt.

 Fejlesztõi levél

Tisztelt Technikai segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amelyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3.at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1-et, és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha a Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?

Elkeseredett

A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
 - Mit nézel?
 - A port.
 Ezután veszekedni kezdtünk...

 A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
 - Legyen vörös, és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
 Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
 Ezután veszekedni kezdtünk...

 A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
 - Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
 Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
 Ezután veszekedni kezdtünk..

 Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte.
 Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem
tudta abbahagyni.
 - És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
 Ezután veszekedni kezdtünk...

 A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda
sört  3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett
volna, vett valami beauty-krémet 6200 forintért.
Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek
lássam, mint a krém.
 Ezután veszekedni kezdtünk...

 Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
 Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
 Erre a konyhát ajánlottam.
 Ezután veszekedni kezdtünk...

értek a focihoz.

ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.

A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.

Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.

Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.

Minden orgazmusom valódi.

Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.

A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.

Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.

Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.

Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.

Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.

Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.

Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.

Virággal mindent rendbe lehet hozni.

Nem kell mások érzései miatt aggódnom.

ébren töltött időm 90 százalékában a s**xre gondolhatok.

Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)

Az előjáték nem kötelező.

Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.

Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.

Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.

Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.

Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.

Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.

Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.

A távirányító az enyém és csak az enyém.

Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.

A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.

Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.

Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.

A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

No para pasik... lesz olyan is :)... de hölgyeké az elsőbbség. :) 

 

Miért jó nőnek lenni?

 

1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét.
4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.
5. Nem vagyok gyapjas szőrzetű.
6. Nem is lóg ki az orromból és a fülemből!!!
7. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
8. Örülök, hogy van két jó cicim, és kényelmesen ülve pisilhetek.
9. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
10. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
11. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
12. Egy zoknit csak egy napig hordok.
13. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni.
14. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve.
15. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
16. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk.
17. Tudom azt mondani, hogy bocsánat.
18. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetünk bármit a párunktól.
19. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz.
20. Nem kellett játszanom a suliban reiszversenyt.
21. Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós.
22. Maszturbáláshoz nem kell papírzsepi.
23. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok.
24. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma-1 van.
25. Meg tudom kérdezni, hogy merre van a ... pironkodás nélkül.
26. Nem káromkodok, ha leejtem a kulcsomat, amiről egyébként mindig tudom, hogy hova tettem.
27. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n.
28. Mindig hivatkozhatok fejfájásra.
29. Két év után nemcsak pornófilmre izgulok be.
30. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes.
31. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire.
32. Ha stoppolok, egyből felvesznek.
33. A pasik kezüket, lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival.
34. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold.
35. Nem kell szégyenkeznem, ha nem kel fel a „jancsi”.
36. A női logika fejlettebb, mint a férfi, hiszen a nők egymást is megértik, a férfi viszont a nőt nem.
37. Nem kell elvinnem senkit vacsorázni, ha fel akarom szedni.
38. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam.
39. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb.

Lerázó dumák nőknek

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.

Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.

Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.

Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.

Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!

Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.

Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?

Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.

Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.

Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.

Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!

Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?